Заболел у нового русского шофер, а по делам ехать надо. Садится новый русский в свой 600-тый, вспоминает за что дергать - куда жать и трогается. Проехал квартал, колесо спустило, а вылезать влом - на дворе январь и минус 2. Но делать опять же нечего - остановился, вылез, весь такой с иголочки, все у него Cartier, Chanel, Armani, Ferre и т. п. Достал домкрат и только к колесу наклонился, проезжающий грузовик его всего жижей с дороги окатил. Новый русский встает, поворачивается, тут его следующий грузовик спереди обдал. Он совсем расстроился, но терять теперь нечего, смело берется за грязное колесо.
Тут бомж подваливает: - Корешок, чего делаешь? - Не видишь? Колесо откручиваю!
- Лады! (берет большой булыжник и бьет стекло) - ??????!!! - А я тады магнитофончик хуйну!

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Едет новый русский на бумере. Видит - перед ним стоит Бомж и тормозит его. Новый русскмй газует, но бомж и руками машет и танцует, лишь бы тот остановился. НР остановился, вылазит и говорит Бомжу:
- ты че? Охуел? Тебя что, перее*ать?
- помоги, подвези до города?
- ты шо у*уел?!
- 100$ заплачу!
НР Подумал:" до города 2 км, та пох, подвезу".
- ладно, залезай.
Постелили газетки, бомж сел.
Едут. Бомж:
- Не гони, включи музыку?
- ты о*уел?!
- 500$ дам.
Ладно, включил. Думает:"ни*уя себе! 500$ за музыку".
Дальше. Бомж:
- включи кондиционер.
- тебе че, пи*ди дать?!
- 1000 $ отвалю.
Ладно, включил. ерез некоторое время бомж:
- слыш, мужик! Отсоси у меня?
НР ствол ему к виску прислоняет и орте:
- ты шо О*уел?! Ща на*уй прострелю бошку!
- 10 000$ дам! Отсоси!
"10000! Ни*уя себе"!
- ладно, отсосу, токо не дай Бог кто-то узнает - убью!
Вышли из машины, НР отсосал у бомжа и говорит:
- гона бабло!
а тот отвечает:
- Ой бляяяяяя! По горло в долгах!

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый русский добрался до последнего вопpоса:
- Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п... За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай...
На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы):
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!