Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Директор фирмы долго уговаривал свою секрктаршу вступить с ним интимную связь.Но у него было условие что бы секретарша во время акта стояла на четвереньках.В один из дней, после работы, наконец уговорил. И вот поздно вечером удовлетворенный возвращается домой.
Жена с порога:
-Ты где был ?
-В офисе.
-Что делал?
-Работал...как собака!

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
- Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
- Ты просто маску сними на минутку!

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну!
Побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

Приходит муж, уставший с работы. открывает холодильник и видит, стоит бутылка водки,покрытая инеем, маринованные огурчики. Муж тянет руки к бутылке, жена с ноги закрывает холодильник и говорит:
- Она будет стоять до 23 февраля;
На что муж ей отвечает:
- Хорошо. Только кое-что будет висеть до 8 марта.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

Жена говорит мужу:
- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Муж в ответ:
- Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.