Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним.
- Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех.
- Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду?
- А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара.
На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить.
Стоит на лестнице и командует жене:
- Молоток!
- Молоток, молоток,-в панике мечется жена,
- Гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу
- Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
- Мешок, мешок, мешок.......

- Дорогая, ты сегодня была в салоне красоты?
- Да!
- Что, закрыто было?

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик шепотом:
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
-Не понял!! Что за херня?
-Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.