Поздравления
- С Новым Годом
- С Рождеством
- Со старым новым годом
- С Днем Студента
- С юбилеем
- Коллегам
- Профессиональные
- СМС поздравления
- Пожелания стихи
- С годовщиной свадьбы
- На свадьбу
- На новоселье
- Родителям
- Любимому
- Любимой
- С 23 Февраля
- С Пасхой
- С Днем Победы
- Медикам
- Учителям
- Пенсионерам
- Будущим родителям
Рисование
Анекдоты
Рисуем смайликами
Статистика
| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 866 Показано материалов: 41-50 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 ... 86 87 » |
|
Зять
с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из
шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.
Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя
руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ
показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в
ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! |
|
Судят гинеколога за убийство цыганки! Судья спрашивает: - Подсудимый,объясните суду как всё произошло! - Я работаю гинекологом, целый день веду приём пациенток, вечером прихожу домой жена мне: "Сними мне спираль, милый", потом дочка подбегает: "Папа, поставь мне спираль". А тут еще и звонок в дверь, открываю, на пороге стоит цыганка и говорит: "Дай червонец, яхонтовый мой, а я тебе п**ду покажу! |
|
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге
нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке
подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - $500 и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку зелёных отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.... |
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете?
Идите домой!!! |
|
Заболел у нового русского шофер, а по делам ехать надо. Садится новый русский в свой 600-тый, вспоминает за что дергать - куда жать и трогается. Проехал квартал, колесо спустило, а вылезать влом - на дворе январь и минус 2. Но делать опять же нечего - остановился, вылез, весь такой с иголочки, все у него Cartier, Chanel, Armani, Ferre и т. п. Достал домкрат и только к колесу наклонился, проезжающий грузовик его всего жижей с дороги окатил. Новый русский встает, поворачивается, тут его следующий грузовик спереди обдал. Он совсем расстроился, но терять теперь нечего, смело берется за грязное колесо. Тут бомж подваливает: - Корешок, чего делаешь? - Не видишь? Колесо откручиваю! - Лады! (берет большой булыжник и бьет стекло) - ??????!!! - А я тады магнитофончик хуйну! |
|
Мужик в овощном. - Марррква есть? - Есть... - Полкило. И порррежте, пожалуйста. Запихивает это дело в нос и уходит. Так повторяется несколько раз. Наконец продавщицу это достало. - Марррква есть? - Нет! - А что есть? - Свекла... - Полкило. И порррежте, пожалуйста. Запихивает это дело в нос и собирается уходить. Продавщица: - Послушайте, ну что вы всякую гадость в нос суете? - (оживившись и с надеждой) А что? Марррква есть? |
|
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай. |
|
Бухают русский, американец и француз. Ну выпили по одной: Американец (Ам) - У нас дороги просто сказка! Француз (Фр.) - У нас все женщины красавицы! Русский (Ру) - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на х..ю 18 воробушков умещаются. Еще по одной: Ам - Да, на дорогах и трещины есть... Фр - И среди женщин уродины встречаются... Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на х..ю 18 воробушков умещаются. Еще по одной: Ам - Дороги у нас говно! Фр - Женщины все уродины! Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на х..ю 18 воробушков умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает. |
|
Дневник абрека. Понедельник. Скучно. Вторник. Саседский пацан бегал за мой кур. Не догнал. Среда. Убил саседский пацан. Четверг. Радня саседский пацан бегал за мной. Не догнал. Пятница. Убил радня саседский пацан. Суббота. Вес аул бегал за мной. Не догнал. Воскресенье. Убил вес аул. Понедельник. Скучно. |
|
Едет машина по шоссе. В ней - муж, жена, тесть и теща. Ее останавливает гаишник. И говорит: - Вы проехали 100 метров, без единого нарушения правил, за это Вам полагается 1.000.000 рублей... Муж радостно: - Наконец - то куплю себе права! - А у вас что и прав нет? Жена: - Да что вы его слушаете, он просто пьян! - Так вы еще и пьяны? Теща выходит из машины: - Так и знала, что попадемся на ворованной машине... В это время просыпается тесть: - А что границу уже проехали? |
