В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну:
- Эй, Гоги, ты где?
- Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга!
- Ладно. Но смотры - нэ кури!!

Маша приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- Ну, приляжем на кушетку... Поговорим в темноте...
- Зачем-с?
- О, господи! Ну и болван! Трахаться будем, идиот!!!
- A… Намек понял-с...

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик:
- Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
- Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
- Дикари-с.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!