Началась Вторая Мировая война. Встретились еврей и русский. Еврей жалуется:
- Вот, блин, война началась. Теперь одни проблемы! Дом придётся продать по-быстрому! Жену с детьми надо в Штаты переправить, тёщу — в Австралию; родителей, наверно, — в Канаду. Самому тоже сматываться придётся, — наверно, в Африку на первое время...
- Да и у меня тоже проблемы...
- У тебя?? Да какие у тебя проблемы?? Взял винтовку — и на фронт!

Два еврея:
- Изя, та почему ты не разведёшься со своей Сарой?? По Одессе ходят слухи, что чтобы с нею переспать, надо занимать очередь!!
- Абрам, ну сам подумай: если я разведусь, — мне ведь тоже придётся занимать очередь...

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды — перевёл. Ввели японское предложение. Минута — перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами.
– Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для черных?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для черных: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу!».

Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок.
– Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину!
– И що, он-таки едет?

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
– Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак — свои витамины!
– Как «свои»?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
– Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое. Hо пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку… 

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции — бросить жребий. На кого выпадет — того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом — француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!