Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Hу, добудь "языка".
Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные
документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы...
Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки, Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили пpоследить за удачливым воином.
Hочью идет геpой в гоpы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, pазмахивает им и кpичит:
- Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.

Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3-4 миллиона.
– А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10-15.

– Абрам, ваша жена – проститутка!
– А ваша!
– Но всё-таки.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в его объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам "Москвич”».

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.