75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...
Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.
Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не
достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

xxx: Давай сходим завтра в кино?
yyy: У меня девушка есть!!!
xxx: Я и есть твоя девушка, идиот!...

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ПИздец ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
- Ну да, и чо?
- Чо-чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...