Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Жена пилит мужа:
"О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял."
Муж, обиженно:"А че второе-то?"
Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!"

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х... надо?! ".

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Разговаривают двое молодых людей. Один другому:
У меня жена родила. Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый.
Его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Мужик читает объявление в газете:
"Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов."
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А....?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): - Оргазм был ???
Жена (боязливо) - да-а-а-а
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо ???