Пришёл как-то муж домой, а его встречает жена. От мужа несёт алкоголем.
-Ты где был? - спрашивает жена.
-ПИВО ПИЛ с мужиками.
-Где это ты ПИВО ПИЛ?
-Да тут, около нашего дома, новую пивнушку построили.
-Дурак ты! - говорит жена - Это не пивнушка, а новый бар для ГоЛуБыХ!!!
-Во чёрт,а МуЖиКи То Не ЗнАюТ!?!?!?

Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.
После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый
день коpмить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его
любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не
тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет
По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу что сказал вpач?
Жена, мpачно:
- Ты скоpо умpёшь...

Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: "Я же не столяр!” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей занятия на курсах "Самозащита для женщин”.
Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. "Все сама, молодец!” — похвалил он жену. Та говорит: "Ну да, почти. Сосед немножко помогал”.
— "Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди!”
— "Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему хороший ужин, или с ним переспать”.
— "Ну и что ты приготовила?” — спросил муж.
— "А я что, повариха, что ли?” — разозлилась жена и хлопнула дверью.

Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
- Как это может быть? - изумляются слушатели.
- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???Это ж классно!!!
- Жена победила!!!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".