Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Брачная ночь. Молодая, ненасытная, оттягивается по полной. Раз... два.. три.. четыре.. пять...
Вроде угомонилась. Муж тихонько встает и идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена идет его искать, находит в туалете, и видит картину:
Муж стоит возле унитаза и, глядя в область ширинки, говорит:
"Ну давай, родненький, вылезай... Она спит, железно говорю!"

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
-Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: На колени! Делай миньет!
С: Ну как…….. Я не могу.
Г: Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: Старайся, б..дь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит !

Жалуется один мужик другому:
- Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью.
- Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства.
- Какой способ? Я ее топаром...
- Не. Лучше все ночь... ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится.
Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел:
вроде бы она уже и не дышит. "Ну", -думает -"убил" и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная.
- Э-э-э... ты чё, жена?
- Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой ќОтель для одиноких женщин›.
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: ќЗдесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам›.
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: ќЗдесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами›. Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: ќЗдесь мужчины - вежлывые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники›. Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
ќЗдесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые›. Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: ќЗдесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь›.

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова
болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены:
"Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в
совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...
- Сынок, а что вчеpа было?
- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под
глазом.
- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х##, су## -
Я ЖЕHАТЫЙ!!!"