Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy
зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт:
"Haвepнoe, жpaтвы мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy,
пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт".
Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню.
Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Жeнa зaдyмaлacь: _
"И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм."
Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж
дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в
глaз. Hy тyт жeнa нe выдepжaлa:
- Зa чтo?
- A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь?

Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Директор фирмы долго уговаривал свою секрктаршу вступить с ним интимную связь.Но у него было условие что бы секретарша во время акта стояла на четвереньках.В один из дней, после работы, наконец уговорил. И вот поздно вечером удовлетворенный возвращается домой.
Жена с порога:
-Ты где был ?
-В офисе.
-Что делал?
-Работал...как собака!

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
- Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
- Ты просто маску сними на минутку!

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну!
Побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

Приходит муж, уставший с работы. открывает холодильник и видит, стоит бутылка водки,покрытая инеем, маринованные огурчики. Муж тянет руки к бутылке, жена с ноги закрывает холодильник и говорит:
- Она будет стоять до 23 февраля;
На что муж ей отвечает:
- Хорошо. Только кое-что будет висеть до 8 марта.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...