Главная » Статьи » Анекдоты |
В разделе материалов: 866 Показано материалов: 731-740 |
Страницы: « 1 2 ... 72 73 74 75 76 ... 86 87 » |
Разговаривают два пацана. Один другому. - Может шлюх снимем а? - Да можно, где их взять. - Да он видишь здание с надписью "Здесь Сдаются шлюхи". - Да нафиг вижу пошли трахнем. |
на трамвайной остановке стоит интересная девушка к нейподходит молодой
чевек и говорит: девушка вас можно на минутку? а что ты заминутку
успеешь? отвечает она чевек с чуством собственного достоинства -ну уж
как нибудь! на как нибудь и меня есть муж!! |
на остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади
со стрелочкой.Молодой чевек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда
ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей
плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца? нельзя- отвечает девушка
,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!! |
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. |
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: - Что случилось? Чего печалишься? - Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье... - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! - Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему! |
Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама: - Гиви, ты что там в кустах делаешь? - Мы с Вахтангом в попу трахаэмса. - Толко смотры нэ куры! |
Папа грузин рассказывает сыну: - Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя — состоятельная, а если вы занимались сексом раком — роковая... Сын спрашивает: - А если меня вчера дядя Ози трахнул на мешке с изюмом, значит я — изюмительный мальчик? |
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло. - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку. |
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! |
Армянское радио спрашивают: - Какой самый короткий сексуальный анекдот? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" |