Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"

Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
- Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
- Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

Попали руский немец амереканец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином
Джин говорит:
Так как вас трое я исполню только по одному желанию.
АМереканец тут же вылезает:
Хочю много много денег и уехать отсюда!!
Джин исполнел желание.
Немец:
я хочю море пива и домой!
И тут ждин исполнелжелание..
Тут русккий рамышляет:
Ээхх...до чего же была хорошая компания.Эй джин давай ящик водки и всех назад)))

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Hу, добудь "языка".
Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные
документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы...
Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки, Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили пpоследить за удачливым воином.
Hочью идет геpой в гоpы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, pазмахивает им и кpичит:
- Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно
некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,
ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я
туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая
ракета, ложась на обратный курс.

Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3-4 миллиона.
– А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10-15.