– Абрам, ваша жена – проститутка!
– А ваша!
– Но всё-таки.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в его объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам "Москвич”».

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.

Китайские военные учёные пришли к выводу, что отсутствие у десантника оружия с лёгкостью компенсируется отсутствием парашютов и численностью десантников.

К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

Встречает грузин пионера:
(Г) Слущай, дарагой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет, давай сначала я тебя, а потом ты меня?
(Г) Договорились!
Грузин нагибается. Сзади пионер.
(Г) О, Мальчик... О, юноша! О мужик!!!, О конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!!!!

Абрам звонит Изе:
- Изя, я сегодня к тебе зайду.
- Нет, что ты! Ты же у нас вчера на дне рожденья был, и мы не досчитались одной серебряной ложки.
- Да не брал я вашей ложки!! Что ты!!
- Да я знаю, знаю. Мы уже нашли её, она под столом была. Но вот осадок... Осадок всё равно остался.