Германия. Сидят три полуеврея, один из которых, - раввин, в баре. Между турок и арабов они вдруг замечают немца, сидящего за столом. Первый еврей подходит и хлопает немца по плечу: "Этот ваш Гитлер был педофилом и идиотом, он - ничтожество с подвешенным языком". Немец пожимает плечами "А я и не знал". Еврей возвращается к своим: "Его не пронять". Второй еврей поднимается: "Сейчас я ему задам", подходит и хлопает немца по плечу. "Этот ваш Гитлер был предателем Германии, он продался Англии и Америке, спонсировавшим его, он стравливал европейские народы". Немец пожимает плечами "А я и не знал". Еврей возвращается к своим: "Действительно, - непробиваемый". Раввин поднимается и идёт к немцу, хлопает его по плечу и говорит: "Этот ваш Гитлер, он был полуевреем".
Немец с улыбкой смотрит на раввина: "Так вот на что намекали твои друзья".

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!

Тонет Титаник. Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции – бросить жребий. На кого выпадет – того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом – француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам "Москвич”».

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!

В одессе на привозе : и почем сегодня доехать до Дерибасовской? 25 гривен , а с Изей? и с Изей и без Изи 25 гривен. изя я тебе говорила что ты ничего не стоищ!

Чукча в кои веки получил путевку на курорт. Попал в номер с грузином. Грузин красивый молодой спрашивает чукчу слушай чукчу у тэбэ был женщина белый-белый и на головэ бэлый ? нет отвечает чукча небыл. На второй или третий день опять спрашивает-чукча у тэбэ бил женщина черный- черный вэздэ черный? нет небыл отвечает чукча. Подходит концу пребывание на курорте тут чукча говорит слюшай генецвале а утебе был женщина спереди бэлий- бэлий а сзади черный -черный? нэт отвечает грузин а мене был пингвина називатся!

два еврея встретились и начали вспоминать свих общих знакомых: Мойша а ты помнишь Изю какого Изю закройщика да нет я незнаю кто он ну то Изя что жил напротив тюрмы ах этот так он теперь живет пртив своего дома!

Молодая жена хахлюшка послала своего мужа армяшку на базар и говоит : карапет купи мне ципленка. Он пришел на базар что сказала ему жена забыл.Увидел знакомого соплеменника он спрашивает: а где я могу купить такой маленкий питичка? Какой питичка говорит тот-индюшка? Да нэт какой индушка! А что можеть гус данет какой гус а что может утка ? нэт отвечает тот! Так что же тебе надо? Мнэ надо такой малэнький питичка который ниразу не был замужем! Так ты скажи что тэбе нужен...цыпленок!